妻子問丈夫：“你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？”
丈夫答：“我就喜歡你的這種幽默感！”
期中考試卷發下來了，杰克成績又不好。他不想見到媽媽一聽
到他的成績就愁眉苦臉的表情。所以他決定將自己匯報時的語言
稍為說得婉轉些。
他一跑回家，便舉著試卷對媽媽說：“我得一百分啦！”
媽媽高興他說：“真的？哪一門？”
杰克回答：”數學23分，作文40分，歷史30分，聽寫7分。”
妻子：“那天，當大黑熊跑出來的時候，你竟丟下我跑啦！可你從前對我說，為了我，你不怕面對死亡呢！”
丈夫：“是呀，我是這麼說的。可是那黑熊不是死的呀。”
飛機起飛後，一位空中小姐給旅客發口香糖。“你太客氣了，這口香糖干什麼用？”一位第一次乘飛機的旅客問。
“為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。”
飛機著陸後，這位先生對空中小姐說：“這口香糖真管事！現在你能幫我把它從耳朵裡取出來嗎？”
有一位丈夫放下雜志，看看太太說：我剛曉得，南非的女人在每次的房事完畢之後，都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎能錯過，明天我就去南非！
太太叫道：我也要去！
先生：你去干什麼？？
太太：我去看看你一個月隻賺十六塊怎麼活下去！
嗜賭的男人提早回家，發現妻子正躺在一個他最要好的朋友的懷裡。為了平息那個男人的怒氣，他的朋友建議說：“咱們玩牌吧。如果我贏了，你就答應和你妻子離婚，我好跟她結婚；如果你贏了，我保証不再
跟她見面，怎樣？”
“好吧，依你的。不過為了玩得更痛快，一分點算一個便士，怎麼樣？”
薩姆：“爸爸，那位大夫不像報上說的是位‘無痛拔牙’者。”
爸爸：“你感到疼了嗎？”
薩姆：“沒有。不過，我咬他拇指的時候，他和別的牙科大夫一
樣痛得直叫。”
老師：“人的哪一顆牙齒出現得最晚？”
學生：“假牙。”
一個男人到精神病醫生那裡，述說因失眠而感到痛苦。經過一番商討，醫生勸他在睡眠時自言自語以作催眠，如此則可奏效。晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：“腳趾睡吧！”又說：“腳睡吧！”“腿睡吧！”一直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進房，他一下跳起來喊著：“大家起床！大家起床！”
古代的狗除了守夜以外，別無用場，白天隻是向人搖尾乞憐。近代的狗更懶惰了，不能
守夜，整日間昂著頭顱狂奔飛跑，自高自大，目中無人。
有人問他們：“你們憑什麼這樣狂妄？”
狗答道：“古代的狗受不到贊頌，所以隻能夜裡小心看門，白天搖尾乞憐。而我們都已
經做了官，所以昂起腦袋洋洋得意啊。”
那人笑道：“狗怎麼能做官？”
狗說：“唉，你真笨！你難道沒聽說近來人們常常說什麼‘狗官狗官’嗎？”
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