有位女士和朋友聊天，朋友問：你有5個孩子，你都怎麼叫？
女士：小明，小明，小明，小明，小明。
朋友：呃！那你要找其中一個孩子怎麼辦？
女士：那就叫他們的姓呀！
老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”
“你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎麼知道？”老師問。
“第二題不需回答。”學生說。
●處在核心地位
改變一個人的人生觀往往像改變一個人的鼻子那麼困難――它們都處在核心地位，一個處在臉的中央，一個處在性格的中心。
――享利・詹姆斯
●充分是人的時候
隻有當人充分是人的時候，他才游戲；隻有當人游戲的時候，他才完全是人。
――席勒
●跟廚房一樣腥臭
人生就是那麼回事，跟廚房一樣腥臭。要撈油水不能怕弄臟手，隻消事後干淨，今日所謂道德，不過是這麼一點。
――巴爾扎克
●皇上跟我一樣
皇上就跟我一樣，也是一個人罷了。一朵紫羅蘭花兒他聞起來，跟我聞起來還不是一樣；他頭上和我頭上合頂著一方天；他也不過用眼睛來看、耳朵來聽啊。把一切榮銜丟開，還他一個赤裸裸的本相，那麼他隻是一個人罷了；雖說他的心思寄托在比我們高出一層的事物上，可是好比一隻在雲宵裡飛翔的老鷹，他有時也不免降落下來，棲息在枝頭或地面上。
――莎士比亞
夏爾對未婚妻說：“親愛的，你瞧這串項鏈，上面正好有22顆珍珠。”“為什麼是22顆呢？”“和您的歲數一樣。”
“原來是這麼回事，”未婚妻暗暗地責備自己，“要是我把30歲的真實年齡告訴他就好了。”
一對夫婦每周都去教堂，但丈夫每次都在聽布道的時候睡著。妻子覺得很丟臉，就想了一個辦法。下次再去的時候，她悄悄的帶了一根針，決定一旦丈夫睡著就用針扎醒他。牧師象往常一樣開始布道了，當他講到：“是誰創造了世界呢？”
從聽眾中突然冒出一個男人的叫聲：“上帝啊！！”
牧師沒有理會，心想這個家伙真的以為大家都不知道嗎？然後他又講到：“是誰創造了人類呢？”
從聽眾中又冒出那個聲音：“主啊！！”
牧師還是沒有理會，但心裡已經有點煩這個男人了。
然後又過了一會兒，當牧師講到：“當亞當和夏娃有了第一個孩子後，夏娃對亞當說了什麼呢？”
那個聲音這次更大聲的叫起來：“你再用這根又小又細的東西戳我，我就把它擰斷！！”
1、表哥對我說，殺豬殺屁股，各有各的刀法，我想也是，有人殺腳，有人殺手。電影中殺手好像是一種找錢的工作。（老師批語：這殺手算名詞活用，還是亂用？）
2、今天起早，媽媽就到田裡去了，田野上不見一個人，隻有一頭豬在慢慢快跑。（老師批語，你媽和豬是啥關系，還是你眼神不好？慢慢快跑是什麼跑法？）
3、隔壁的王大媽，太熱心熱腸了，有時說起話來卻沒心沒肺。（老師批語：詞匯豐富）
4、我媽說，家裡沒有閑錢供我上學了，等我能識一些字後，就去找錢打工。（批語：找路費去打工吧，這種省略不好，要麼是倒裝？）
5、村頭王叔的大女兒聽說在廣州給人當小老婆，回來就修起了洋房子，不知為什麼當小老婆能這樣找錢，如果我們老師也去當一回，我們就不用住破房子了。（老師批語：小老婆不如大老婆好，從小要有是非觀念）
6、上次在村鎮上第一次上網，網上說女人做雞不好，但我想男人做雞更不好，不能下蛋。（老師批語：彼雞不是此雞，以後會明白）
7、太陽像個剛出鍋的燒餅，熱騰騰地直冒熱汽，惹得我直吞口水。（老師批語：夸大其詞了吧？）
8、後座的那個討厭的男生真可惡，老拿手在後面踢我，還給我塞一些奶糖，說是他在城裡工作的叔叔帶回來的。但有一次，我發現嘴裡的糖塊是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在裡面。（老師批語：比較生動，但手腳不分）
9、老師講雨是雲變的，我想女人也是雲變的，老下雨。（老師批語：有靈性）
10、我們學校修了新房子，我們都感到成了新人。真喜歡那個大操場，至少可以容納五十頭水牛。（老師批語：“新人”有專門的意思，操場是人活動的，不是給牛修的）
11、奶奶上次從城裡回來，說在電視上看到許多人爭一個球，打得火起，為什麼不一人發一個？我也覺得很好笑，但奶奶是沒文化也沒見識，現在我們國家還窮，一人發一個太浪費了。（老師批語；你奶奶可以理解，你不可原諒）
12、老師今天給我們講，要趁年輕，加倍努力。是的，這個時代有人趁年輕多吃飯，有人趁年輕找個好男人，也有的人趁著年輕犯罪，不然死了就偷不了搶不了了。（老師批語：什麼邏輯？狗屁不通）
13、今天老師專門給我們談了早戀的事，反正我不想早戀，要早戀我還等到現在？（老師批語：你多大了？說這樣的話）
14、 我在一本雜志上看到戀愛是美麗的，但早戀就像吃青果，味道有些澀，還讓守園子的人不好交代。給我們村守果園的老人從來不讓我們進去，但有一次，我看見他自己偷園子裡的青果子吃，所以說，青果子也誘人。（老師批語：方向基本正確，但越說越不像話）
妻子：“親愛的，你最初發現你愛上了我是在什麼時候？”
丈夫：“當人們都說你既笨又丑而我開始發瘋的時候。”
一位老學者對其弟子說：“孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明又賢慧的妻子，你會得到幸福，如果你娶到一個輕浮的潑婦，你將會成為哲學家。”
我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興。”
“給她寫一封匿名情書。”
深夜，一位醫生，一位土木工程師和一位計算機專家坐在一起，爭論究竟哪項工作才是最古老的職業。
醫生說：“聖經上寫到，上帝抽出亞當等肋骨創造了夏娃，這可是個外科手術，因此醫生是世界上最古老的職業。”
工程師也打開了聖經，翻到更前面的一段，指著說：“上帝在一片混亂中創造了秩序，這肯定是有史以來做得最大最好的一項土木工程，所以土木工程師才是世界上最古老的職業。”
這時，計算機專家往椅子上一靠，狡捷地一笑：“那麼，你們認為混亂是誰制造的。”
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