有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。
於是男子生氣地問：“為啥不開門？”
小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”
掰子偷包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，被聾子聽到了，跛子飛過去一跨子，麻子過來扯勸看到我的面子就算了。
精神醫生正安慰著一位極度痛苦的病人。
“鎮靜下來吧!先生。”他溫和的勸著，“我治好過比你更糟的病人。好！讓我來了解一下問題的症結，你說當你受到精神上的壓力時，便發覺自己是一隻哈巴狗，是嗎？”
“是的，醫生。”病人沮喪地說，“是一隻有棕黑色斑點的小哈巴狗，醫生您必須幫助我，長久下去，我真不知怎麼辦。。。”
“現在，”醫生指著診療台，“你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。”
“噢!醫生，我實在不能！”病人痛苦的說，“我是不淮爬到家俱上去的。”
趙先生一早起來就頭痛的要死......
因為他前一天晚上喝的爛醉回家!
他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開。
睜開眼後竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥，然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊。
因為一起床就看到這幾樣反常的事，所以他決定要起身看一看房子其它的地方有沒有什麼奇怪的事
他把幾顆頭痛藥吃了。
吃的時候突然發現藥下有一張紙條，
紙條上寫著......
“親愛的，我出去買菜了，
你的早餐我已經做好放在餐桌上~
趁熱吃吧~愛你喔~”
趙先生一頭霧水的走進了廚房，
然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上還有當天的早報。
他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問......
“兒子啊~昨天到底發生了什麼事？”
趙先生的兒子回答
“嗯......你凌晨三點跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~
把幾個家俱給打壞踹壞~
然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下、送給自己一個黑眼圈!
趙先生越來越不明白的又問了兒子
“那為什麼家裡給打掃的那麼干淨然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢?!”
兒子恍然大悟的說
“喔~你是在問那個喔~~~
媽昨天看到你醉死的回家，
一肚子火的把你拉到房間裡，
然後想把你臟衣服換掉，
結果在脫你褲子的時候你罵了她一句
‘喂~小姐~你滾遠一點~我已經結婚了~
富翁勇敢地對年輕的妻子說：“我死之後，你可以嫁人。”
“別這樣說。”妻子回答。
“你可以讓他穿我的衣服。這些都是上好的料子，而且做工考
究。”
“別這樣說，這是不可能的事。”妻子解釋道，“他穿衣服的
尺碼至少要比你的大一號。”
昨天，辦公室，吹牛給mm聽，說得比較夸張。
mm一邊把頭搖得像撥浪鼓，一邊說：不信，不信，你騙小狗呢
我・・・・・・
一位舞女明星走進鞋店，試了好幾雙鞋子都不合腳。老板親自蹲下來替她量腳的尺寸。這位女明星有些近視，看見老板的禿頭，以為是自己的膝頭露出，便用裙子將它蓋住，然而，她立即聽到老板的一聲悶叫：“真混蛋，保險絲又斷了。”
愛爾蘭人的脾氣暴躁是出了名的。
一次，有對愛爾蘭新婚夫婦正駕著一輛馬車在回家的路上。
半途中，不知什麼原因，那匹馬突然不受控制了，像發了瘋似的在原地亂蹦亂叫，新郎實在受不了，沖著馬大聲喊道：“這是第一次警告！”那匹馬跟本不理他。於是他又喊道：“這是第二次警告！”馬依舊不聽指揮。接著新郎掏出一把手槍，一槍把馬給打死了。新娘無法接受發生在面前的事，她沖著新郎嚷道：“你干什麼呀？馬隻不過是畜生，它懂什麼呀！好了，你現在把他打死了，我們怎麼回家呀？我們今晚住在野外嗎?......”新娘不停地嘮叨，則怪丈夫。新郎終於聽不下去了，對新娘說：“這是第一次警告！”
鄰居的狗生了一窩小狗。
鄰居的丈夫非常討厭這些小狗，想把它們賣了，但就是賣不掉。鄰居的丈夫敦促道：“快登廣告將小狗賣了，它們不走我就走！”
鄰居於是登了下面的廣告：
“我的先生說小狗不走他就走。小狗肥胖可愛，血統純正。先生則肥胖粗魯，血統不純。兩者任君選擇。”
“先生，我家裡一隻大公雞把你花園裡的花弄壞了，我真過意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。”
“那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。”
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