一個書生文理不通，寫文章時亂用“嗚呼”這個詞。他的一個朋
友在他的一篇文章上批道：“起嗚呼，終嗚呼，中間獨自盡嗚呼；長嗚呼，短亦嗚呼，說來說去總嗚呼，嗚呼復嗚呼，嗚呼連嗚呼，恐君不久亦嗚呼！”
某小學公開課，一女教師教小學生漢語拼音。
女老師在黑板上寫下"bdiam"。小學生便跟著教師大聲讀"玻……的……咦……啊……莫……"。
幾番練習，女教師很滿意。於是讓小學生逆序再念，小學生扯開嗓子吼了一通，全場女教師臉紅耳赤。
媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道：“先生出頭，再生出身子，最後是兩條腿，懂了嗎？”“懂了，爸爸，然後你用螺絲把它們組裝起來，對嗎？”
孫子驕傲地把記分冊給祖父看。
祖父說：“唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才99分。”
孫子感到很委屈：“爺爺，你讀書的時候，歷史要短得多啊。”
一個官員患病，請了個醫生來診視。醫生見了官，很緊張，按脈時錯按到了手背上。官見狀大怒，喝令手下人拉下去打。醫生慌忙說道：“大人打倒可以打，隻是您的脈息已經沒了！”
......
蜘蛛精：“你那憂郁的眼神、稀虛的胡茬子、神乎其技的棍法，還有那杯dry馬爹尼，都深深地迷住了我；可是不管怎麼說，行有行規――你一定要付清昨晚的過夜費呀――......”
齊天大聖：“了解！...俺原來以為，憑俺倆的交情，可以講一點感情，沒想到還是一筆交易......”
......
齊天大聖：“500年了，俺還以為大家都把俺忘了...”
如 來：“怎麼會呢？就算是一條內褲，一張衛生紙都有它的用處！”
......
如 來：“500年了......這麼多年你們都是怎麼過的？”
齊天大聖：“俺靠賣豬肉為生。”
唐 僧：“貧僧還好，貧僧有一份兼職。”
如 來：“哦？”
唐 僧：“貧僧在一家精神病院做研究工作。”
如 來：“做什麼研究？”
唐 僧：“被人研究。”
如 來：“恩......不錯。”
......
齊天大聖：“經過了這麼多大風大浪，不可否認，俺的神經是過敏了一點......”
紫霞仙子：“把拖鞋還給我！”
齊天大聖：“哦......但俺並非浪得虛名。瞧這個月光寶盒......”
紫霞仙子：“這不就是一隻盒子嗎......?”
齊天大聖：“錯！它不是一隻普通的盒子...看見上面這層金屬網膜了嗎？...它其實是一把刮胡刀.....讓我在執行任務時可以隨時隨地神不知、鬼不覺地刮胡子！”
紫霞仙子：“......”
......
曾經有一份真誠的...放在我的面前，但是我沒有珍惜，等到了失去的時候才後悔莫及。塵世間最痛苦的事莫過與此。如果上天可以給我一個機會再來一次的話，我會對那個女孩說三個字...
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麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？”
“是的，當然能到天國，”負責教他們的老牧師說。
“我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？”
“不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。”
“我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”
“這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！”
爺爺在看報紙。
身旁的孫子發問道：“爺爺，為什麼每天發生的新聞剛好填滿一份報紙呢？”
有一次，德國著名詩人歌德在公園裡散步，在一條僅能讓一個人通過的小道上，他遇到了一位曾經尖銳地批評過他的作品的批評家，兩人越走越近。
“我是從來不給蠢貨讓路的！”批評家傲慢地開口說。
“我卻正好相反。”歌德說完，笑著退到路邊。
某隊守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀赴會。全場緊張！！！
守門員急中生智，模仿哨聲。
對方前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
隨後後衛撿球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區內手球，被判極刑。
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