六歲的小潔從樓上哭著下來，媽媽問是怎麼回事，
小潔說：“爸爸往牆上挂畫，不小心把大拇指砸了。”
媽媽說：“那不要緊，你這麼大了，為這麼點小事不該哭，你該笑！”
小潔抽抽噎噎地說：“就是因為我笑來著。”
一女士，回家後，發現丈夫同保姆睡在一起。為了擺平此事，丈夫答應給妻子買件皮褲子。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說：且慢，我還想要件皮大衣呢！
阿毛在路上遇到一個妓女。
妓女：帥哥兒，和我玩玩兒？
阿毛：多少錢？
妓女：200塊。
阿毛：太貴啦！20塊怎麼樣？
妓女：你還是找別人去吧！
這天，阿毛與妻子上街，路上又遇上了那個妓女，阿毛裝作沒看見，繼續與妻子有說有笑地從妓女旁邊走過。後面傳來了妓女的聲音：“哼！20塊的就是不怎麼樣！”
吉米回到家，告訴爸爸他算術得了“F”。
“為什麼？”爸爸問。
“老師問2乘3等於幾，我說6。”
“沒錯啊。”
“然後她問3乘2等於幾？”
“他X的，這有什麼區別？”
“我也是這麼說的！”
某生物學教授常到各大學去講授遺傳學。有一次在去講課的途中，司機對他說：“教授，我聽你的課己不下五十次了，我己記得滾瓜爛熟，我敢說這堂課我也能教。”“哦！是嗎？那等一下我們互換角色！”
到了學校，司機果去講課，且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時。忽有一個學生問了問題，司機一時答不出，但還是很鎮定地說：“這位同學，你問的問題太簡單了，為了讓你明白到底有多簡單，我決定要叫我的司機來回答你！”
某生物學教授常到各大學去講授遺傳學。有一次在去講課的途中，司機對他說：“教授，我聽你的課己不下五十次了，我己記得滾瓜爛熟，我敢說這堂課我也能教。”“哦！是嗎？那等一下我們互換角色！”到了學校，司機果去講課，且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時。忽有一個學生問了問題，司機一時答不出，但還是很鎮定地說：“這位同學，你問的問題太簡單了，為了讓你明白到底有多簡單，我決定要叫我的司機來回答你！”
小約翰（大聲禱告）：“上帝啊，我生日那天讓他們送我一大盒巧克力吧！”
媽媽：“你嚷什麼呀，小點聲，上帝也聽得見。”
小約翰：“我知道，可是在隔壁的爺爺聽不見呀。”
“為什麼您隻寫動物？”有人問一位作家。
“因為動物不會讀。”作家答。
一等男人家中有家；
二等男人牆外開花；
三等男人到處亂抓；
四等男人下班回家。
有個富商，在妓院留宿，見月暈，便對妓女說：“明日有風。”老鴇從後邊聽到了，便
對富商進行訛詐，拉住富商的衣服說：“這裡的緝事衙門，正要捉妖言惑眾的人，你怎敢造
謠說明日有風！”要把富商送去見官。富商再三說好話，最後送了五十金給老鴇，才免了這
場是非。
一天，老鴇又見月暈，便問富商：“姐夫，姐夫，明日是刮風還是下雨？”富商答道：
“不是風，不是雨，那是一個坑騙人的大圈套。”
一個老頭去看病，大夫詳細地檢查老頭的身體後說：“親愛的，你真健康，你可以活到90歲！”
“我已經90歲了！”老頭大喊。
“您瞧，我給你算得多准！”
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