醫學界要進行一項偉大的“返老還童”試驗，選中了麥爾維老人上手術台。他已經92歲了。
手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道：“不要亂動！”麥爾維竟然哭起來。
醫生隻好勸他：“忍著點，疼痛就會過去。”麥爾維說：“不是痛，我是想吃奶了。”
一名總統候選人在竟選辯論中對他的競爭者說：“掙錢的辦法有成千
上萬種，但隻有一種是誠實的。”
“哪一種？”
“正好是您不知道的那種。”
一個男人對一個女人說：“你是我黑暗中的電燈泡。”說完便抱住那個女人。
女人推開他說：“別碰我小心觸電。”
約翰邀請媽媽來吃晚飯，飯桌上，媽媽一再注意到與約翰同住的女室友朱莉非常漂亮，而且覺得二人的眼神交流也非同尋常，她十分懷疑二人的關系是否真地僅限於室友。約翰發現了媽媽的想法，於是主動跟媽媽挑明，“我知道你在想什麼喔，不過我可以想你保証，朱莉和我是純純粹粹的室友，絕對沒別的。”
一周後，朱莉跑來跟約翰說：“自打你媽媽來吃過晚飯後，我就一直找不到我那把銀質的餐勺。你覺得會不會是她拿走了？”
約翰說：“不知道呀，不過，別擔心，讓我來處理這件事吧。”
所以他給媽媽寫了下面這封信：
親愛的媽媽，我不會說您從我這裡‘拿’了一把銀質餐勺，我也不會說您‘沒拿’一把銀質餐勺。不過有一件事大家都注意到了，那就是自從您在這邊吃了晚飯後，有一樣東西不見了。
愛你的，約翰
幾天後，媽媽的回信來了：
親愛的兒子，我不會說你和朱莉‘睡’在一塊兒，我也不會說你和朱莉‘沒睡’在一塊兒。不過有一件事大家都注意到了，那就是如果她的確是睡在自己床上的話，她早就會發現那把銀質餐勺了。
愛你的，媽媽
一位老人給他兒子打電話說：“我不願讓你為我擔心，但是我不得不告訴你，我和你媽媽正在辦理離婚！”“爸爸，你在說些什麼呀！”兒子在電話裡吃驚地道。
“我和你媽彼此厭煩，我現在不願再談此事啦！你告訴你的姐姐吧。”說完就挂了電話。
老人的兒子煩躁不安地對他的姐姐叫道：“中邪啦！爸媽正在鬧離婚。”於是，他姐姐立即給父親打電話，嚷道：“離婚不僅僅是你們倆之間的事，等我和弟弟明天回來，你聽見沒有！”說完便挂上了電話。
老人也挂上了電話，然後轉身對他妻子笑道：“行啦！孩子們將回來過中秋節啦！唉！元旦節用什麼辦法讓他們回來呢？”
修女問神父說：“是不是每一個人都看的到上帝？”
神父說：“隻要你有誠心，一定見得到上帝！”
修女說：“我認識一對非常有誠心的夫婦，他們每天晚上都見到上帝。”
神父問：“何以見得？”
修女答：“因為那個女的每天都這樣向上帝祈禱：OH！！MYGOD。。。”
而上帝不知道跟那個男的講了什麼，隻聽到那個男的回答：OH！！YES。。。YES。。。
神父：。。。。。。@
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管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鑽進了進來……檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳裡的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，並發出駭人的慘叫聲……
宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大
有一對老實的男女是由媒妁之言而在最近成婚，新娘雖然是漂亮萬分，但卻有些些痴呆，不過在洞房花燭之夜仍圓滿地和老公行了周公之禮。第二天，新娘就去看婦產科。到了醫院，新娘向醫生說明求診原因：：“醫生，我想我的私處有一塊9公分長的肉，請你幫我取出來吧！”
醫生雖然覺得很怪異，但還是很徹底的在新娘的私處檢查了一遍，卻找不出病因和9公分的肉，隻好對新娘說：“裡面什麼也沒有！”又好奇地問：“為什麼會認為你的私處裡面有9公分長的肉呢？”
痴呆的新娘回答：“昨天我丈夫塞進去時足足有18公分那麼長，但他拔出來時卻隻剩下9公分，所以我想應還有9公分的肉藏在裡面。”
近日出差到長春,閑暇之余依照慣例逛書店.在計算機專櫃台前,我拿起一本清華大學出版的"計算機軟件人員水平考試試題解答"翻看著,這時走過來兩個MM...
甲MM:聽說有這個証書(指水平考試)挺吃香兒的.乙MM:是嗎?那今年我也去試試.甲MM:聽說挺難考的.
乙MM:怕什麼!我一分鐘能輸入12X個漢字呢...我心頭一驚,急忙放下了手裡的書...:-Q
一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？”
“不是嚇唬，他是樂隊的指揮。”
“既然不是嚇唬，那為什麼她叫得這麼響呢？”
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