老師：瑪麗你上課為什麼不敢回答問題？
瑪麗：因為我害怕。
老師：你怕什麼？
瑪麗：我害怕我嘴裡的糖會掉出去。
某個人在休息室裡演講，他不小心離了題一講就是兩個小時。最後，他發覺自己做了什麼然後說著，“不好意思講了這麼久，我把手表留在家裡了。”
由後座傳來一個聲音說回答：“在你的後面有個月歷。”
一個酒吧店主剛睡下，電話鈴響了。他接起電話，生氣地說：M明天才開業。那醉漢說：我不是想進來，是想出去。
“你簡直想象不到，我的妻子愛嘮叨到了什麼程度！她一天到晚，最就沒有休息的時候，去年她去海濱療養了半個月，回來後你猜怎麼著？就連她牙都晒黑了。”
一對男女晚上不得已同睡一個房間，女的劃了條線並警告男的：過線的是禽獸！
第二天女的發現男的真的沒過線，立刻打了男的一個耳光：想不到你居然連禽獸都不如！
列舉幾個例子，如何整自己的女朋友，HOHO大家一起開動腦子想想吧，先祝您有個浪漫的情人節！
一、突然對你的女朋友大聲說：別動！然後趁她驚訝的時候捏她的鼻子^_^
二、你可以給你的女朋友做個游戲，就是你說一樣東西，讓旁人說個相關的東西，比如你說“我買書包”，你的女朋友就要說“我買鉛筆”或者“我買橡皮”，就是“我買”相關的東西，問了幾個以後，你就可以說“我買金”，一般你的女朋友第一個反應就是“我買銀” 編者注：同音淫！
三、把硬幣放在手心裡，握拳，讓你的女朋友伸手進來摸正反面，在她回答你之前問她問題。先問幾個無關緊要的，她開始摸硬幣，問：“你喜歡什麼樣的男生” 答：“帥的。恩，正面” 最後問她：“你在見到你男朋友的時候說什麼？”這是把手握緊不讓她摸出來，她會說：“ 你先讓我摸一下啊。” 嘿嘿，這個好多女孩子知道了，但還是可以試下。
四、找你的女朋友，說做個實驗，最好是在女朋友要求你做什麼，或者你給她些獎勵，看看她識字水平到底怎麼樣，要她說字是由哪些組成的，比如： 知、認~~~等等，先隨便說一些，最後問“咬”字，結果~~~~~~
五、可以和女友做游戲，把硬幣放在手心裡，握拳（手小的就兩隻手吧，HOHO），讓你的女朋友伸手進來摸正反面，在她回答你之前問她問題。先問幾個無關緊要的，她開始摸硬幣，問：“你喜歡什麼樣的男生” 答：“帥的。恩，正面” 最後問她：“你在見到你男朋友的時候說什麼？”這是把手握緊不讓她摸出來，她會說：“ 你先讓我摸一下啊。”
鑒於本單位的大齡青年過多，五一過後，工會吳主任和團委李書記費了很大工夫，聯系了本區的銀行、稅務、電力三個單位，聯合搞了一個聯誼活動，意在解決單身者的個人問題。
聯誼回來，男單身們個個情緒低落，女單身們則個個神採奕奕。男單身小李拉著吳主任的手訴苦：“您這一聯誼，女單身都在外單位找到了意中人，而我們這些男單身則是空手而歸啊！”
在餐館裡，一個著名的旅行家對老板說：“你知道嗎？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”
“上帝啊！”老板叫了起來。“您來我們這裡一定使您失望了，我們這裡今天隻有豬肉。”
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？
幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士說：“夫妻之間不能談真理，因為真理太冷酷了。”
話音剛落，他的妻子就跳了起來：“怎麼，你有什麼不能跟我談的？你跟我應該無所不談！”
這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：“諸位請看，我的話當場應驗！”
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