某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：“你，你再叫，我打個電話就可以找人來！！”
乙說：“你，你打啊！！我就不信！！”
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：“30分鐘後你就知道怎麼死了！！”
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：“乙某某同學，你有訪客，請到學務處。”
哇咧！乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：“你是乙某某嗎？”
乙：“我就是。。。”
“抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元！”
父子兩個都是吝嗇鬼，他們去東海旅行。
路上，他們來到渡口。父子倆舍不得出錢請人擺渡，提起衣褲就下水渡河。父親一腳踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。兒子一見著了慌，忙喊道：
“喂，那邊的擺渡夫，快來救我父親！我出30文！”
船夫們搖搖頭。
“出40文，怎麼樣？”
可船夫還是不肯。已經被水嗆得半死的父親，掙扎著把嘴伸出水面，說：
“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自盡！”
寶寶：“媽媽，可不可以給我二十塊錢？”媽媽：“去去去，沒有。”寶寶：“媽媽，如果你給我錢，我就告訴你：當你上美容院的時候，爸爸對女佣說了什麼。”媽媽：“好吧，拿去！他說了什麼？”寶寶：“他說：‘小王，幫我把這件襯衫熨一下。’
子：“爸爸，什麼叫外交家？”
父：“外交家，是牢記著女友的生日，忘掉她年齡的人。”
新郎：“你一定得給我生個兒子。”
新娘：“為什麼？”
新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”
新娘：“我偏不為你生兒子，除非你當了大官。”
新郎：“為什麼？”
新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要當官。”
寶貝在三歲的時候睡覺仍需要用“尿片”，有天她看到媽媽的衛生棉，以為媽媽也用尿片，於是就大聲嚷嚷，媽媽知道一時也沒法跟他解釋的清楚，於是就和寶貝說這是我倆的秘密，不可跟別人說哦！
過不久她四歲的生日將近，有次他和他阿姨通電話，阿姨就提起要送什麼生日禮物給他，等阿姨說完挂上電話後，媽媽看寶貝臉色悶悶的，就問他阿姨到底要送什麼生日禮物給你，隻聽他回答：“阿姨說是秘密！”
有個小偷半夜去偷一家銀行主任家的東西，他看見一個古董非常漂亮，於是他抱起那個古董准備離開，突然被一個巡邏保安看見，他就鑽到衣櫃裡保安一進房間人不知道跑哪去了於是保安想起一個點子：“哇，好重的狐臭”那個小偷聽了從櫃子裡跳了出來對著保安說誰？我沒狐臭！你別血口噴人！保安一把抓住小偷說你終於出來了？於是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局還喃喃自語的到我是沒狐臭啊！
爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，您還讀書啊！”
爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎？”
孫子說：“好是好，就是萬一您學校通知開家長會，你讓誰去？”
一香港游客到內地旅游,在一家商店購物,看見一個沒見過的東西,用很不標准的國語問服務員:“這是什麼東西?”服務員很不好意思小聲地告訴這位香港游客:“這是月經帶.”香港游客聽了後大聲說道:“來一個,我不管它熱天帶還是寒天帶,我天天都帶!”
江西兩家中藥鋪聯姻，男姓龍，女姓陳。
有一熟稔男女兩家的落地書生，雖想說家中沒錢，但不去赴宴，又說不過去。隻好硬著頭皮前去觀禮。
然而，看著他人所送的賀禮，實在不好意思，想說就此拜別；但雙方的家長沖著交情，硬是要這書生留下合宴。
耳熱酒酣之際，家長就說話了：
“即然你有讀過書，寫幅聯就當賀禮好了！”
書生一聽，就說：
“即然都是開藥鋪的，那就用兩家的姓、藥引、藥性出對好了。”
可是，書生寫了對聯、橫批後，結果是哄堂大笑！鬧著新人趕快入洞房――
上聯：陳皮兩片，去痰消腫既解渴；
下聯：龍骨一根，退燒止痒又生津。
橫批：進出得宜。
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