高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...
一次打球把眼鏡給砸了還繼續打,繼續頭三分...
結果還進了個空心...
全場都靜了...
然後我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球..
然後他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...
紹興岑郡侯的夫人正懷著身孕。一天，郡侯出行，有一人來不及閃避，擋了道，被綁到府內。
岑郡侯問他道：“你是干什麼的？”
那人答：“算命的。”
郡侯說：“我的夫人有了身孕，請你看看，弄璋乎，弄瓦乎？”（是生男孩還是生女孩）
那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什麼，便隨口說道：“璋也要弄，瓦也要弄。”
郡侯聽了，認為他是信口胡說，狠狠罵了算命的一頓。
可是沒多久，郡侯夫人果然生下一男一女雙胞胎，算卦的因此名聲大振。
一對夫妻在床上熟睡。
大約是半夜時分。
好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。
妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。
並對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。”
丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：“你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”
十種白送都不能碰的女人
1、把男人當玩物的女人。她的愛情字典裡沒有“惟一”這兩個字，她懂得利用女人的天賦來讓男人心悅誠服，從不同的男人身上獲取不同的需要，同時卻巧妙地讓每個人都以為是她的最愛。除非能抱著大家一起玩的心態，否則小心。
2、拜金主義的女人。她不會看上窮光蛋，因為她的愛情首先建立在物質的滿足上，她知道花男人的錢比自己辛苦賺來的錢容易，這是她選定和男人交往的條件。和她交往，總有金山銀山被挖光的一天，那時隻有落得人財兩空的局面。
3、歇斯底裡的女人。她的專長是一哭二鬧三上吊，隻要稍稍辜負她，她就會以死作威脅。當發現一個女人充滿神經質，動不動就有發動千軍萬馬之勢，要隨時提防她鬧出失控局面，否則意味著不得安寧的日子從此開始。
4、翻臉不認人的女人。不管好的時候多麼好，一旦反目，她則完全變成另一個人，毫不留情地公開你們之間所有的秘密，甚至不惜玉石俱焚。碰到這樣的女人，要有心理准備，分手後她的報復心會炸得你粉身碎骨。
5、強烈女權主義的女人。在女權主義至上的女人眼裡，男人根本不是東西，她開口閉口都是批判男人的不是，別寄望她百依百順，要做牛做馬才能取悅她。除非你有呼之即來揮之即去的奴性，否則趕快逃之夭夭。
6、隨時准備打翻醋壇子的女人。有一種女人的醋勁之大、威力之猛，一般女人望塵莫及，走在路上你的眼睛別想往兩邊看，那定會招來一陣暴風雨。和任何女性交往都必須經過她同意，反之，她會用醋壇子活活淹死你。
7、弱不禁風的女人。她是林黛玉的化身，聽不得重話，做不得粗重事，連出門、回家都要你接送。簡單說，她跟定你就是要你照顧她，從心理到身體。除非你有被依賴癖，不然要像養小孩一樣養她。
8、水性楊花的女人。移情別戀不是她的錯，因為她生來太易動情。她的最大特點是不放棄任何一個戀愛的機會，所有追求她的男士在她看來都別有魅力。面對這樣的女人，你隻能有心理准備，她愛上你，也很容易愛上別人。
9、糊涂至極的女人。你和她在一起永遠有收拾不完的殘局，她忘東忘西的記性要你在一旁隨時補救。一個糊涂的女人，將會增加你的精神、體力負擔，使你的生活因此不見天日。
10、強悍的女強人。有一種女強人，工作上的成就給她絕對的自信，讓她忘了在自己心愛的男人面前溫柔以待。凡事以她為中心，這是男人無法接受的，除非她工作和生活是截然不同的心態，可愛的女強人也是存在的。
"隻有上帝才知道答案，順祝聖延快樂！＂學生在答卷上寫道，
"上帝得優，你得差，祝新年快樂！＂老師批語。
年輕的實習醫生向主治醫生請教：“您為什麼在診斷時，總忘不了問病人用餐經常吃什麼？”
主治醫生笑答：“這是極其重要的，根據病人的食譜，我可以判斷能向他收多少醫療費。”
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！阿福激動的問著妻子：“是誰干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人了！”妻子叫道：“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
1、我一朋友骨折到醫院看病，醫生問其為何骨折？那朋友說，我鞋裡進了沙子，於是脫了鞋扶著電線稈抖鞋裡的沙子。有人以為我被電了，上前就給了我一棒子......
2、從前有個叫做阿爽的**了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字："爽啊爽...爽啊...爽啊..."
這時，經過一個路人，看到這場景，便問："你們爽什麼呢？"
爽的家人頓時泣不成聲："爽死了！"
3、早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我隻好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！"這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句："悟空你就別追了。"
4、我們學校有一次考試，一個男生坐在最後一排，接到了一個同學遞來的答案，興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑瞇瞇地向他走來，顯然已經看見了。這為仁兄後來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟洒地扔出一個拋物線--擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終於沒有勇氣把罪証撿起來。
5、說一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌，農民找來一塊破木板寫一牌挂上，警察看後立刻暈倒，牌上寫：牛B-74110。
6、周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所裡。到了那裡，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就准備方便。突然，隔壁的小間裡，傳來了一個男人的問話："喂，伙計，你好嗎？"
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，"還好。"
正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了："你待會兒想干些什麼？"
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，"看完展覽，就回家。"
"你待會兒可以到我這裡來一下嗎？"
這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句："無聊！請你別再煩我了。"
隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。
突然，隔壁又傳來了話聲："對不起，哥們，我先挂了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……"
7、大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說："沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。"我隻好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道："沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！"
8、那時我正跟一個名叫姜偉的小伙子交往。有一天，我給他打電話問他什麼時候來接我下班，是個男人接的電話。我問他："姜兒（我慣用的昵稱）在嗎？"他回答說："我就是，請問您是誰？"我說："就是我呀"。電話裡的人一本正經地講他不認識我，問我是否打錯了。我覺得這肯定是姜偉在跟我開玩笑呢，也調侃地說："我是麗安啊，上個月天天躺在你床上的女孩子，想起來了沒？"電話那頭一陣沉默。過了一會，他回答："對不起，我是老姜，我去叫我兒子來聽電話。"
"……"
9、大學時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就對體育委員（一好色男生）說：你去把全班女生清一下。體育委員受寵若驚，小聲問：先親……親哪個？老師想了一會兒說：當然是按學號來！
10、重慶以前有個經典地名，叫做人和，取的"天時、地利、人和"的意思那邊有個單位，挂的招牌很無敵"人和瘦肉型豬配種場"
11、偶也說一個，不過是偶同學的事，一次他的mm依偎在他的懷裡，含情脈脈的問他："說吧，你現在在想什麼？"偶朋友逗她："偶想的和你一樣！"就聽"啪"的一聲，她mm甩手給了他一個耳光："下流！"
12、昨天收到一朋友短信：雖然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八節快樂！寒自己一個。
13、宿舍裡的同志們來自五湖四海，說話時就免不了雞同鴨講。
一日,某東北和一甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"一旁甘肅男生好奇地問:"什麼叫'整'啊?"東北答:"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們三人去衛生間,下水道堵了,導致裡面.東北男生一看,大怒:"這可咋整啊!?"話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止.......
14、在一部擁擠的公共汽車上，一對青年男女拉著吊環站著。女孩對男孩說：「噯！你幫人家摳一下屁股好不好？」剎那間，公車內的空氣仿佛凝結一般，那男子面有難色的回答：「不方便吧？人這麼多！」女孩還是撒嗲說：「我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛！」此時，整部公車的人都注視著那男子身上。隻見他滿臉通紅地拿出大手機撥了號碼：「喂！屁股嗎？我女朋友要我摳（CALL)你！！你自己跟她說吧。」
15、某日，有個精力旺盛的老婆婆上了公交車，一個彬彬有禮的小朋友起身讓位給老婆婆，老婆婆說："你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的!"過了一會兒小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說："沒有關系啦，你不用讓座給我，我沒那麼老，我還年輕呀!"就這樣經過二、三、四次後，小朋友哭了!小朋友哭著說："老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家!"
16、昨天一個人問我，問南京市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在南京過江的時候怎麼看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您
一對夫婦在路旁開著一家客店。一天，住進來一位貨郎，貪財的丈夫想多撈幾個錢，就讓妻子在貨郎的飯裡邊放了些健忘草,說：“誰吃了這種草，都會忘事，貨郎能忘什麼呢？當然是他的擔子！”妻子照辦了。
第二天一早貨郎就走了。夫妻倆匆忙跑到他放貨擔子的地方去看，可是擔子已經不在了，妻子大罵丈人：”你這個笨蛋！還說那草靈呢，可他根本就沒忘自己的擔子！”
丈夫說：“不會不靈的，他一定忘了什麼東西！”說著就在貨郎住的客房裡亂找起來。
忽然妻子一拍腦門：“哎，我想起來了！他忘了付房錢和飯錢了.”
一日語文考試,小A看著試卷抓耳撓腮.有這樣一題,問:丁玲的代表作是什麼?小A怎麼也想不起答案來.趁著老師不注意,回頭問後座的小B:"哎,丁玲的代表作是什麼啊?"小B低聲說道:"太陽照在桑干河上."小A趕忙寫下了答案.等老師批卷的時候看到小A的答案不禁啞然失笑,隻見小A的卷子上寫著:太陽照著三個和尚!!!:)
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