小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！”
“太謝謝了！姑姑。”亨利回答。
“不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。”
“得了吧！”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”
某男對某美眉窮追不舍，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上隻剩你一個男人，我也不會嫁給你的。”
某男頗為不自在，回答說：“如果世界上隻剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？”
就這樣被你征服，
走進婚姻這墳墓，
天天為你洗衣服，
我覺得自己像個保姆。
就這樣被你征服，
習慣你的夜不歸宿，
你說男人應酬很辛苦，
一上床你就打胡嚕。
我曾在一家運輸公司工作。工作非常緊張，周末幾乎是不可能放假的。
一次，一位同事請求老板星期六准他一天假：“這是我的結婚紀念日，我還從未有一次紀念日和妻子在一起過過。”老板動了惻隱之心，同意了。老板一走，我問：“你結婚多久了？”“到這星期六正好一年。”
某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥說要用人參，他說：“我買不起人參，聽天由命好了。”
醫生改口說：“那用熟地也可以。”
他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死了罷。”
醫生對這個要錢不要命的家伙實在沒辦法，便隨口說：“另外有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。”
此人一聽，一躍而起，急問：“光用狗屎不放糖，可以嗎？”
一個畫家結婚了。
蜜月之後，有人問新娘：“婚後生活怎麼樣，海倫？”
她回答說：“太好了！我丈夫畫畫，我做飯。然後，我們就猜測他作的畫和我做的飯究竟是什麼。”
一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每一個人都有一件秘密沒有告訴對方。准新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：“我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。”他老爸問：“怎麼了，你不愛這位女孩嗎？”准新郎說：“愛，非常愛，但是我的腳很臭，我怕結婚後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。”老爸說：“這簡單，你隻要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。”准新郎想了一想，覺得是可行的解決方案。
准新娘則把問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。”母親說：“親愛的，這不是問題，每個人起床時都有口臭的。”女兒說：“不是，你不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。”母親說：“這樣子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕不開口。”女兒問：“早上醒來也不要說早安？”母親說：“一個字都不要說。”准新娘想，值得一試。
於是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月後，一天早上，丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在干什麼？”
丈夫說：“老天！！你把我的襪子吃進去了。”
有一次，迂公喝醉了酒，路過魯參政家門口時，嘔吐了一地。
魯家看門人走過來罵道：“哪來的醉鬼，竟敢在我家門前亂吐亂泄！”迂公抬起一雙醉眼，很輕蔑地斜視著看門人說：“是你家的大門沒蓋對地方，竟然與我的嘴對著！”看門人覺得這個醉鬼說話很有趣，就笑著反駁道：“我家的大門建得很久了，豈是今日對著你的嘴
建的？”
迂公指著自己的嘴說：“老子的嘴也有些年頭了！”
一男人坐在吧台喝酒，自言自語道：“我什麼都有了：金錢、地位、美女……結果被我老婆發現了。”
凌晨，我和丈夫被一陣電話鈴聲吵醒，我嘟噥著去聽電話。
“誰呀？”緊接著一個男人悲哀急促的聲音使我吃了一驚，“菲麗絲，我的心肝，別挂電話，請聽我解釋……”
“但是……”我想插進去說。
“我答應你我決不再那樣干了，在這個世界上你對我就是一切！”
“可是……”我急於解釋。
“不！聽我說，沒有你我會死的！”
這時候，站在我身邊的丈夫開始大笑起來。
“你在外面有男人了。是嗎？菲麗絲？”
“我不是菲麗絲！”我大喊道，“你打錯電話了！”
“你為什麼不早說？”那個男人叫道，“現在我又不得不再把這些話去重復一遍了！”
停了一下，他平靜地補充道：“您認為這樣說有效果嗎？”
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