主任醫師大發雷霆：“這已是你這個月裡損壞的第三個手術台，史密斯先生！請你以後開刀不要開得這樣深！”
首都某老太，膝下有五女，因為北京外企集中，故五女分別嫁了外企的老公。一日，家庭聚會。老太想考察一下女兒們婚後生活是否如意，於是輪番詢問各自的性生活是否美滿。
大女兒答道：每分鐘起落一次。（波音的廣告詞，大女婿在波音公司工作）
“恩，不錯！”
二女兒答道：加長的感覺。（二女婿在卡迪萊克公司銷售長房車）
“恩，這個也不錯！”
三女兒答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱電梯）
“好，這我就放心了……”老太很滿意。
四女兒答道：滴滴香濃，意尤未盡。（四女婿在雀巢咖啡）
“爽啊，你運氣真好！”
問到小女兒時，小女兒羞答答地回答：一觸即發。（五女婿在摩托羅拉）
“啊！這個女婿不行，得趕快離婚”老太叫嚷道。
學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什麼鳥站在高壓線上不會觸電？
我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋！
結果他是全校唯一被錄用的本科生……
一個教師在課堂上打了一會兒瞌睡，當他醒來時，他哄騙學生
說：“我做了個夢，夢裡我去見那穌了。”
第二天，他的一個學生也在課堂上打起了瞌睡。這個教師就拿
著教鞭敲著桌子叫醒他，說：“你怎麼能在上課時睡覺？”
學生回答說：“我也去拜訪那穌了。”
老師問道：“那麼那穌對你說什麼了呢？”
學生回答：“他告訴我說，他昨天根本沒看見我尊敬的老師。”
在一次戰斗中，為了打退外國軍隊的侵犯，一位將軍這樣祈禱著：“啊，全能的主啊！如果正義是在我們這一邊，請幫助我們贏得這場戰爭吧！如果敵人是非正義的，請寬恕他們的罪過吧！如果您實在不能判定正義在哪一邊，交戰的那天，就請您親臨戰地，看看正義究竟在何方！阿門！”
一位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據後，便開
車回家，汽車開到城外時，他迷路了，他問了幾次路才回到家裡。
正在念小學的兒子聽他講完這件事後，說：“爸爸，幸好在空間的
那些宇航員還不知道這件事。”
有位朋友去韶山游覽，欲參觀毛主席紀念館，問票價如何，門房答曰：
“五元！”
“那麼貴！！”
“你看主席的塑像。”
隻見主席左手背在身後，右手五指分開，作揮手狀（主席的特有動作，還比如說揮帽子是前後揮…）。
“便宜點吧……”
……
“你可夠能纏的，好好好，咱們到後面去。”
？？？“後面”？？？
門房繞到主席像背後，
“自己看，怎麼樣？”
“成啊。”
主席左手的拇指是彎著的。
李明是個大富豪，但對錢財看得比天大。前不久，他花近百萬元買了一輛豪華奔馳轎車，想在朋友面前炫耀一番。
一天，他開著新車到處兜風，就在他准備把車停下一剎那，一輛貨櫃車呼嘯而過。由於兩車距離太近，貨櫃車將轎車靠近方向盤一邊的車門撞飛了。李明立刻抓起手機報警，不到五分鐘，警察趕到現場。
警察還來不及問話，李明歇斯底裡地大喊大叫起來：“上個月花了近百萬元，買了這輛豪華奔馳轎車，這下切底完了。看來再怎麼維修，都無法恢復原樣了。”
可能是喊累了，李明終於安靜下來。
警察搖搖頭說：“我真不敢相信，你們這些有錢人，把錢財看得比性命還重。你就隻注意你的車，竟然連自已的身體也沒有注意。”
李明惡恨恨地說：“你這是什麼意思？”
警察說：“難道你的左手胳膊已經不存在了，你也不知道嗎？”
“哎呀！”李明大叫起來，“我的勞力士手表和鑽石介指也不見了。”
一家娶新娘,客人散盡,新人入洞房.
公婆才要休息,隻聽新娘在洞房內大叫。
婆婆無奈,隻得拉公公一同來到洞房門口:
媳婦兒啊!新婚之夜，免不了的，你就將就些吧!
不料新娘大怒,說了一句超經典的話：
“哪有這樣的傻子! 他―他―-他―他隻看不頂! 隻看不頂啊!”
辛普森殺妻案重新審理.
律師滿頭大汗跑來:“大事不好了......”
“不要慌,先生,”辛普森微笑著說,“他們沒有足夠的証據,而我們有最好的律師.”
“不,他們派來一名中國足球裁判做法官!”律師喊道.
辛普森大驚失色,戰戰兢兢道:“可是......可是我們還有陪審團?”
“這更糟!陪審團成員都是中國的巡邊員!”
辛普森拔腿就跑,至今下落不明.
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