小明：媽媽，今天我差一點就見著我爸爸。
媽媽：見著就見著了，怎麼是差一點呢？
小明：爸爸的車牌號是16888，而我見著的那個是16887。
在一次宴會上，兩個喝得半醉的男人用低沉而模
糊的聲音交談著。
“喂，那邊有一位黑眼、黑發、身材修長的女人，
你看到了沒有？她就是我太太。坐在她旁邊的金發女
郎，正是我的情婦呢！”
“哇！那太巧了。我正好同你相反。”
在一次宴會上一個主教坐在了一位女士旁邊。她想顯示一下自己知識的淵博，於是她問主教：“主教讀過《親愛的約翰》嗎？”
“沒有，確實沒讀過，”主教說。
“沒讀過？這本書從出版到現在近20年了。”
“女士看過《路加福音》嗎？”
“沒有，我沒看過。”
“是嗎？真不可思議。這本書是差不多2000年前寫的。”
Ahusband,provingtohiswifethatwomentalkmorethanmen,showedherastudywhichindicatedthatmenuseontheaverageonly15,000wordsaday,whereaswomenuse30,000wordsaday.
Shethoughtaboutthisforawhileandthentoldherhusbandthatwomenusetwiceasmanywordsasmenbecausetheyhavetorepeateverythingtheysay.
Hesaid,"What?"
“劇”――滂觀篇（16）
一天，5歲的滂觀犯了錯誤，母親拿起鞭子就打，父親在一旁看了連忙阻止，說道：“打是沒有用的，我來教育。”於是對滂觀說道：“湖南省屬於中國，所以湖南省要聽中國的話，現在你是屬於我的，所以你也要聽我的話。”爺爺在一旁聽了，插了一句：“別跟他說這些大道理，他聽不懂，全球100多個國家也不是個個都聽聯合國的，所以也不是每個小孩都聽父母的。”瞧，要別人別說大道理，自己不也在說大道理嗎，真是好笑。
課堂上，語文老師正在講句式，她要求一位同學說一個疑問句，她叫到小馬，小馬揉揉眼睛，問道：“老師，你叫我干什麼？”
語文老師說：“很好，請再說一個感嘆句。”
小馬睜大眼睛說：“這也算對！”
語文老師又說：“非常好，請再說一個陳述句。”
小馬搖頭說：“我今天可能是發燒了。”
語文老師高興的說：“非常好，請坐下。”小超迷惑地坐下了。
有一天老婆讓賭徒去給他死去的爹娘上墳，剛走到半路上，他的賭癮犯了，然後就把紙點著了，一邊燒紙一邊念叨：“爸媽，麻煩你們多走幾步吧，我等著回去擲色子呢！”
一次語文課上，老師給小學生們解釋：“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。
老師：小明，請你用“乳”字造個句。
小明：我家經濟條件不太好，隻能住40平米的乳房。
老師：（我暈）……這個不行，換小王組句。
小王：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。
老師：（暈死）……不行，換小朱。
小朱：…………老師，我想不出來了。把我的乳頭都想破了。
老師：暈到，吐血中。。。。。
醫院的診所闖進來一個小伙子，一再向醫生道謝說：“你高明的醫術，使我受益匪淺。”
醫生坦白地告訴他：“我還是頭一次見到你。”
小伙子笑著說：“醫生，一點不錯，你使我的叔叔一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！”
笑話：一個人在他朋友面前放了一個屁，他朋友當時差點沒有昏過去
就問了一句：你吃的啥啊？能放出來這麼牛的屁，那個人想了想說：咋的？你還想要配方唄？
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