有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，
身為意大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：
「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：
『啊！奇跡出現了！奇跡出現了！』，我轉頭往身後一看，
隻見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水。」
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：
「很巧的，當我在意大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，
意大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著：
『啊！奇跡！奇跡！』，我轉過身一看，
隻見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的贊美說：
『太好了！你唱的真是太好了啊！
比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個意大利胖子，要好的太多了』。
三個最大的軟件謊言：
●程序已通過完整測試，絕無Bug；
●升級版即將發布，我們正在編輯軟件說明書；
●我們可以修正所有的錯誤；
三個最大的硬件謊言：
●我們在設計時首先考慮的是易測試性；
●在實驗室評測的時候，運行相當出色；
●如果使用軟件配合，性能會更好；
計算機工程學教授常說的三大謊言：
●終有一天，我們會掌握這門課程；
●你們學會的東西，走出校門後相當有用；
●這是目前工業生產所採用的標准流程；
三個關於計算機科學的最大真理：
●計算機軟件工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓；
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓；
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓，卻有人大聲說：“我抓到它了！”
一個報名上改善記憶力課程的女生，去學校領了一張申請表。表格上例行公事，要求報名者填寫各種欄目，比如：家庭地址、單位、電話號碼等。那位女士想了好一會兒，然後氣憤地在表格上寫道：我要是還記得住這些，那我干嗎還要來報名呢？
問：“精神病人和神經病人有什麼區別？”
答：“精神病人認為2加上2等於5，而神經病人認為2加上2等於4，但他們都為吃不准而苦惱。”
用戶：“我剛買的奔騰計算機，老是什麼動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機器有毛病？”
工程師：“不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步驟嗎？”
用戶：“我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計算機用線裝好，再接上電源，對吧？”
工程師：“那你有沒有把電源開關打開呢？”
用戶：“當然打開了。可是我怎麼接那個腳踏板好象也沒有反應。”
工程師：“對不起，你說的腳踏板？”
用戶：“是啊。”
工程師：“可是我們的計算機沒有腳踏板啊。你是不是從展銷會上買的？腳踏板是不是什麼贈品？ 有什麼特征？”
用戶：“不是什麼贈品,是一根線接到計算機上，是跟計算機一起的，上面還有兩個按鈕樣的東西”
工程師：“那不是腳踏板，那是鼠標！”
有個傻子到處游玩。一天晚上，他在公園裡看見一對男女正在親熱，女的在下面，男的在上面，親得有滋有味。
第二天早晨，有個男人在公園裡做俯臥撐，傻子在一旁歪著頭盯著他著，那人被傻子看得很不自在，便罵道：“你這傻子，看什麼看？滾一邊去！”
傻子笑著說：“你才傻呢，下面的那個早就跑了！”
課堂上，小彬把手舉起來，老師問他要干什麼，小彬說：“我要拉屎！”引得全班同學嘻嘻哈哈的發笑。老師批評小彬說話不文明，不尊重老師和同學們，並且不許他去，因為就快下課了。兩分後，小彬又把手舉起來，老師問他：“又怎麼了？”小彬說：“我的肛門快嘔吐了！”
有位得了“妻管嚴”的風流商人，其妻為了防止丈夫花心不死，在丈夫出門之前，即先用筆在丈夫用來尋花問柳的重要部位簽上名字。
如果丈夫應酬回來，該處和筆跡清晰仍在，她便放他一馬不追究，因為証明丈夫並未在外風流。
有一天，這位商人春風滿面得意洋洋地回到家裡旱，並自動自覺地讓妻子驗明正身，因為他的簽名之處別來無恙，簽字仍在。
豈知其妻看了一眼後，立刻揮手給了他一記狠狠地耳光。
為什麼呢？原來他風流過後，自己補簽上的字，正好與他妻子的簽字方向相反。
韓國人自嘲說：“在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。”
美國人自嘲說：“在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。”
中國球迷說：“在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。”
1,老寶貝
我問老公：“你現在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什麼呢？”
老公回答：“老寶貝。”
2, 風啊，雨啊！
老公談起他娶我的經歷：“風啊，來吧；雨啊，來吧；讓暴風雨來得更猛烈些吧！所以，我老婆來了。”
3, 有米飯，我很難過
老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子；有包子，我絕對不吃油餅；有油餅，我絕對不吃饅頭；有饅頭，我絕對不吃米飯；有米飯……我很難過。”
4, 蛤蟆王子
老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚！三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是！~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎？恭喜你！你找到了。”
5, 疊被子
老公回家，看到床上疊好的被子，大驚失色，驚呼道：“我們家寶貝老婆終於肯疊被子了，不容易吶，雖然疊的像個花卷！”
6, 鑿牆偷杏
老公在網上起了個名字叫“鑿牆偷杏”，我問：“這什麼意思啊？跟鑿壁偷光有什麼關系？”
老公道：“人家還坐在牆頭等紅杏，等紅杏出牆，我可沒那耐心，直接鑿穿了牆壁吃杏。”
我暈倒。
7, 很丑
出門前照了照鏡子，老公道：“別照了，也就那模樣了，很丑。”
我說：“我就算不好看，也沒你說的那麼丑吧？”
老公道：“你真的很丑，別不相信……你比貂蟬丑吧？你比昭君丑吧？你比西施丑吧？”頓了頓，估計沒想起四大美人剩下的一個，於是說道：“你比……你比你老公丑吧？”
8, 笑一個
老公看著我道：“老婆，給老公笑一個！”
我看報紙，沒工夫搭理他。
老公道：“你不笑？那老公給你笑一個！”
9, 將計就計
給老公打電話，讓他吃完飯早點回家：“老公，早點回來啊，回來晚了街上有女流氓，會對你劫財劫色！”
老公樂了：“女流氓？啊哈，遇到正好，我將計就計。”
10, 豬肉絛虫
無聊了就跟老公吵架。
我說：“你這個豬！”
老公道：“你這個死豬！”
我說：“你這個臭豬！”
老公道：“你這個豬肉絛虫！”
我樂了。
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